Меня постоянно спрашивают, знаюли я Тайлера Дёрдена... Стоп, это не отсюда. А, вот! Меня постоянноспрашивают - уважаемый Чума, как тебе, мерзкому ублюдочному подонку,удается писать такие отстойные/достойные статьи? Мужчины обычно при этомпытаются хлопнуть по плечу (чем-нибудь тяжелым), а женщины норовятотдаться. Обычно я отвечаю (мат вырезан), что, мол, сажусь и печатаю, аиногда печатаю стоя. Но сегодня я решил открыть свое ноу-хау (ноу-хау,дети, это знание технологии, а вовсе не то, о чем вы подумали), чтобы жизньокружающих меня людей сразу наполнили радость и уверенность в завтрашнемдне.
Прежде всего - забудьте все,что вы знаете... или думаете, что знаете о написании статей. Не потому, чтоэто все неправильно, а потому, что иначе мне не будет никакого кайфарассказывать вам то, что вы и так уже знаете.
Как только вы это забыли(рекомендую нажраться для свинячьего состояния - помогает), нужнораскрепоститься и отбросить все стереотипы. Вот, например, кто сказал, чтонельзя ругаться матом при женщинах идетях? Фигня, как раз при них-то матюгаться интереснее всего. Какой интересматериться при мужиках, которые и сами это умеют делать не хуже тебя?..
Или вот еще распространенноезаблуждение, что надо писать только о том, что знаешь. А также, что ещеболее глупо - знать, о чем пишешь. Это же идиотизм - если ты заранее всезнаешь, то какой интерес вообще о чем-либо писать? Выпендриваться передчитателями, что ли?
Статья должна быть какнеукрощенная амазонка, которую пытаются изнасиловать барбариан, паладин инекромансер - никогда не знаешь, кому достанется аппетитная ..., а комукопье в горло. Статья должна удивлять вас самих - ведь если она даже вас непоражает, то уж никого другого она точно не поразит, это я вам как врачговорю.
Также не надо питать никакихиллюзий относительно того, что якобы кто-то прямо жаждет прочесть вашиумные мысли. Никому они на хрен не сдались, и поэтому отпадает еще однораспространенное заблуждение - что мысли надо излагать четко иструктурированно.
Если их так излагать, то дажесамый последний кретин сразу увидит, что эти ваши мысли донельзя убоги ибанальны. Поэтому наоборот - надо их излагать как можно более витиевато(чтобы создавалась иллюзия, будто вы умеете здорово писать) и путано (чтобычитателю трудно было догадаться, что это не так). Идеальный вариант - этокогда к концу предложения вы сами забыли, что хотели сказать.
Далее, совершенно необходимонаполнять свой текст словами-паразитами, избитыми цитатами, смысловымиштампами, междометиями, - и как можно больше вводных слов. "В случае, если учитывать тот факт, что при определенном стечении обстоятельств можно рассматривать данную ситуацию в ином ключе, нежели когда обстоятельства отличны от данного случая..." (между прочим, дорогой Чума, мой свежесданныйпятерочный английский начинался именно с таких наставлений - прим. ред.).Если оплата статей покилобайтная - гонорары ваши будут определятьсяисключительно способностью как можно больше гнать.
Вот, это технические основы.Теперь, когда вы слегка подкованы, перейдем к ядру технологии - авторскомувдохновению.
Из глубин сердца
Сразу хочу вас предупредить -если вы будете заниматься журналистикой профессионально, то вас, скореевсего, заставят писать статьи на тему. Как правило, совершенно вам неинтересную. То есть, вы, конечно, будете себя поначалу убеждать, что вамэто интересно. Но читатели, прочтя ваши отстойные статейки, сразу поймут,что это не так, и с радостью вам об этом сообщат.
Однако, понасиловав себя парулет, вы при должном усердии сможете стать такими же элитным журналюгой, какя. И тогда вы сможете писать о чем угодно! И даже получать за это деньги.Здорово, правда?
Важно только не ошибиться. Есливы будете писать о чем угодно вам, но не угодно начальству, то быстролишитесь работы. Поэтому нужно всегда следить, чтобы в тексте была одна-две(больше не надо, да и не получится) умные мысли из числа тех, что обычнонравятся боссам.
Выбор темы для авторской статьини в коем случае не должен происходить осознанно. Тема должна появитьсясамостоятельно, и только во время написания статьи, а никак не до. Онадолжна мучительно родиться из горячечного бреда мутной лужи вашегосознания!
Рекомендации по акушерскомуассистированию журналистским темам при рождении из горячечного бреда мутнойлужи сознания автора. Сядьте перед компьютером в как можно более неудобнойпозе. Включите свою самую нелюбимую музыку. Еще можете съесть какую-нибудьгадость, от одного вида которой вас тошнит. Чувствуете, как в вас нарастаетнедовольство?
Не теряя ни секунды, напишитепервое предложение! У меня, в силу исключительно скудного словарногозапаса, это предложение всегда одно и то же - "да #$ вашу мать!", но выможете написать что-то свое - надо же, в конце концов, вырабатыватьавторский стиль.
Не останавливаясь надостигнутом, начните излагать какую-нибудь мысль, руководствуясьвышеизложенными правилами. Выразите свое отношение! Неважно, к чему. Ведь вмире все взаимосвязано.
Очень, кстати, помогаетследующий технический прием. Идете в Ворде в автозамену и ставите заменузапятой на ", $ля,", точки - на ", нах." и восклицательного знака на ", $#%ный в рот!". Дурацкие значки, которые я здесь насовал в этизамечательные слова, надо, разумеется, убрать.
Посредством обильнойукрашенности матерной руганью, текст искусственно приобретает эмоциональнуюнасыщенность, которой в нем изначально, как правило, нет. Он провоцируетвас на эмоциональность! Продолжая печатать, вы непроизвольно становитесьвсе возбужденнее и яростнее; слова из вас льются словно гной, и врезультате получается статья, что называется, "от души".
Также материал очень полезнонасыщать спонтанными, беспричинными и - самое главное! - как можно болеенеобоснованными наездами. На кого или что - неважно. Нужно лишь помнить,что поначалу надо наезжать на что-то как можно более непопулярное, и толькопотом, с накоплением журналистского авторитета, можно будет наезжать на всечто угодно, в том числе - на читателей, собственное место работы,журналистику в целом и прочие элементы жизненного окружения.
Успешно воплощая в жизнь этипринципы, вы, безусловно, в скором времени станете большим авторитетом.
Советы юным легендам журналистики
Теперь, когда вы знакомы сядром технологии и морально готовы к трудовым подвигам на поприщеманиакального графоманства, бездарного бумагомарательства и бессмысленногозасорения дискового пространства .doc-файлами, остается лишь дать несколькосоветов.
При выборе той ветвижурналистики, которая в скором времени обогатится вашим экстраординарнымталантом, очень рекомендую обратить внимание на развлекательную ветвьжурналистики, с уклоном в эссеистику. Лучший образец - разумеется, игроваяжурналистика.
Халтурно поигрывая раз в неделюв разнообразный гамес, можно строчить замечательные обзоры, получая за нихбольшие деньги. Основываться они будут, как правило, исключительно нарассказах тех идиотов, которые действительно рубятся во всю эту ерунду. Ачудовищная некомпетентность ваших обзоров будет, конечно, списываться наневообразимую оригинальность вашего авторского мнения.
Далее. Если при написанииобзора все же не удалось избежать образования какого-то конкретного мненияотносительно обс/зираемого объекта, то мнение это лучше сделать как можноболее точно совпадающим со мнением большинства. Но подать его надообязательно так, будто вы, напротив, вопреки мнению большинства толкаетенекую прогрессивную идею, которую не в состоянии понять серые массы.
Читателю будет казаться, чтовас только двое таких продвинутых - вы и он сам (ну, может быть, еще узкийкруг ограниченных друзей). Осознание того, что он якобы причастен к элите,всегда приносит читателю безумное счастье.
Если вы выбрали негативноотозваться о предмете обзора, то есть опустить, удостоверьтесь, что вашавторский авторитет автора соответствует степени крупности объектаопущения. Обладая достаточным авторитетом, можно опускать даже самыепопулярные вещи. Правда, сразу после опущения надо прибегнуть к защитныммерам и отмазываться по формуле "Х - это полный отстой, конечно, не то что Y", где Х = популярная вещь, а Y = еще более популярная вещь.
Также очень полезно во времянаписания обзора сыпать всякой занудной информацией, совершенно неотносящейся к делу, но имеющей смутное родство с темой издания, в которомпубликуется статья. Очень важно сделать это так, чтобы никто (в первуюочередь - вы сами) не понял, к чему это написано. Но иллюзия потрясающейэрудиции и глубины анализа будет присутствовать в полной мере.
Одним из, не побоюсь этогослова, основополагающих правил морального кодекса журналиста являетсяпорядочность по отношению к читателю. Нужно всегда стремиться к тому, чтобычитатель получал удовольствие от прочтения вашего материала. Для этого встатье можно пошутить. Например,указать минимальные системные требования к игре как P133/16, в то время какна самом деле они - PII-500/256.
Кроме того, при написаниистатьи необходимо всеми силами избегать непрофессионального занудства. Нопоскольку избежать его все равно не удастся, лучше прибегнуть кспециальному трюку. Берете текст, где на протяжении десяти абзацев подрядвы пережевываете одну и ту же мысль, затем берете другой текст, где напротяжении десяти абзацев подряд пережевываете другую мысль, иперемешиваете эти абзацы в произвольном порядке.
Таким образом создаетсявидимость разнообразия вашего авторского мышления. Лучше даже взять тритекста с тремя разными мыслями, чтобы образовалась иллюзия бешеногомыслительного потока - распутывать его читателю не хватит ни ума, нижелания.
Вот все, что необходимо знатьначинающей звезде журналистики. Дерзайте, мои дорогие друзья! И дасопутствует вам удача, грубый цинизм и авторитетное невежество во всехвопросах, а также перманентное недовольство всем окружающим и святая вера вто, что добром это все не кончится.
Благодарности за мою небывалуюдоброту и исключительную мудрость слать по адресу
Спонсор публикации сегодня вести пермь новости.
Партнеры проекта:
